Такого дебилизма я еще не видела. Вернее, видела, но не на себе его действие. Это нечто.

*не,почему нельзя писать с закрытыми глазами? Так спать хочется\


Вообще люди все более дебильные попадаются. Каждый исключительно дебилен в своем роде. Их древнее гордое имя Д`эбилы происходит от английского «able» , что означает потенциальную возможность что-либо сделать, и французкой приставки Д`, которая обозначает принадлежность к благородному роду.

Нет, я правда рада что уеду очень может быть через месяц с концами. И не из-за того что «новодворская» на меня навесила всех собак. и не потому что по улицам уже неинтересно ходить- их нет здесь, а без них вообще можно ни на кого не смотреть. И не потому что окружение везде кажется мне дураками. Нет, это не моя проблема- то что я так воспринимаю. Проблемы начинаются когда не можешь принять свое восприятие или не хочешь, а я ж все принимаю, и на ура. Я в согласии с собой. Да,это разачарование . еще одно, но что я могу поделать, если вы так жалки, людишки?

Проблемы их в том что ничто не понимается так как оно есть. Вернее, из-за првычки не называть вещи своими именами. Идиотизм заботой,напрмер, навязчивостью и словесным поносом. Распиздяйство- работой. Любовь и нежность- глупостью. Вещи утратили смысл, потеряли его.

Меня вседа почему то надо доставать. Своей слюнобрызгательной тупостью, своими разговорами о том как мне надо питаться, и вообще, навязыванием своего образа жизни. Раздражает до белого каления.

Упесдую наконец-то отсюда через месяц, че нить навру, и наплевать что скажет новодворская.

А если честно, я уже устала. Устала от своей многогранной тупости.
Видела в инсте перед отъездом объявление, набирают официантов в мое любимое кафе. Вот пойду официанткой. Мне ж уже давно хотелось- можно и за людьми понаблюдать чисто психологически, и проявить поверхностный артистизм.

Настроения на сегодня. Alien. Чтобы узнать себя, надо быть отчасти врагом. Себе. Раскрыть свои возможности. «для того чтоб стать собой надо хорошенько задолбать свой мозг»(с).

И ещё – не хочу чтобы переживали за меня. Я не настолько беспомощна и маленькая, это я сознательно поступаю так что кажусь такой, когда вижу что от меня этого ждут. Это плохо. Это отвратительно, я знаю. Хотя, опять – эта долбанная чувствительность. Пора б уже не так чувствовать, не так переживать, но все равно.. и я не думаю даже почти что это плохо. Просто надо уметь контролировать что имеешь.

Кагамчик , не переживай за меня. я того не стою.

А вообще , я опять Closer to the edge