Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Холодные. Замерзшие. Мы греемся друг от друга через монитор. И никак не можем согреться. Наверное, и в реальности было бы так же....

Думаешь в пространство-а ведь самое ключевое- связки. Нет их или есть.
Ну вот Привет , какдила?» Ну и че дальше? сама чувствую в своих словах 2ной смысл –сарказм и прямой. Кто-нибудь объяснит мне, как это можно- интересоваться и одновременно чтоб было пофиг? Нет, не на тебя. Не на самых близких.не на эту тему.

Schwester которая не может ни помочь, ни успокоить брата. Вобщем, я – какая –то хуйня бесполезная. Для окружающих. Пока для окружающих. Вот когда станет бесполезная сама для себя- надо подыхать. Когда не нужен сам себе.


Что есть в этой жизни? Кто-то рядом? Но ведь и его может иногда не быть..все – живые существа, и им может не хотеться, устать, быть неинтересно с тобой.. Дело- вот что есть. Просто делать свое дело. Найти и делать. Пусть лезть из шкуры, а когда устанешь- как можешь.. стандартный Донкихотовскй взгляд.

со мной вообще невозможно общаться, нет смысла ни в каком общении. Я не знаю как разговаривать с людьми. эмоциональный урод. Урод по эмоциям. Почему? Потому что действительно не знаю, что им интересно . а если и знаю, то боюсь навязаться. Боюсь ляпнуть не то. Боюсь обидеть. Боюсь что будет неинтересно со мной. Боюсь показаться дурой, пустой. Какой на самом деле и являюсь. Я профан во многих сферах жизни инета. Так, плаваю наповерхности и все . если и вижу глубину, - но моя ли это глубина? Вот зачем я это себя спрашиваю?? Закрываю свой мозг от чего-то.. боюсь перетрудиться? Хд бесконечный уход в себя..бесконечное отдаление .не по своей воле. А иногда и по своей.

в нём итак много лишнего, лишнего, неосознаваемого, накопленной когда-то кем-то информации, которая мне нафиг не нужна которую е могу переработать…несколько жизней.. про здоровье вообще не буду.. и эта привычка жрать мармелад с красителем на обед-и-ужин… как по-вашему, должен чувствовать себя организм, постоянно проводящий в различных направлениях пучки энергии откуда-то, не совсем осознавая даже, какой и зачем. Усталость железа…
что во мне? Только одно- люблю решать психологические загадки людей. Я их – люблю, а они мои- не понимают иногда. Неинтересно. Или кажется что неинтересно..Ведь твоя жизнь- это то КАК она тебе кажется, не правда ли?.......

Буду учиться. Таак, открываем гугль лубимый.. мы все учились у инета..чему-нибудь и как-нибудь….» как разговаривать с людьми» . форумы, куча тренингов. Которые как всегда по- большей част кажутся мне пустыми. «Вот ..жизнь говорит – у вас есть конфетка. Соси её. Хоп, - у вас нет конфетки. Соси лапу.» каждый добивается своего сам и т.п. все логично ж. и вновь нет повода не вживиться в толщу монитора….

Можно ли умереть от шизоидности? Наверняка можно. Я проверю. « а пачему сдохло?- Да билось головой аб стену.- А почему билось?- Да шизООид...»

Со мной невозможно, сложно. Всем. Да какие отношения… не могу поддерживать. Только временами…?..

Лучше всего жить один. С тем близнецом что всегда с собой. То есть с собой.
Хватит уже. Бесполезно. Передо мной всегда стекло. Экран. Монитор.

Не хочу сюда пихать академичные цитаты умных упорных дяденек. Но одна все-таки запхнулась. Это напсала 14 летняя девочка. Ппкс. «Время не лечит.Лечит алкоголь, секунды,проведённые с кем-то...Лечат парки, огромные очки,за которыми не видно уставших глаз. И фотографии на жёстком диске. Лечат мечты о зиме,о новой жизни и Перед сном-о тебе.А время.Время не лечит.Время идёт мимо.» время просто идет. Ему плевать.

Че уставилась, дура? Подними глаза. С неба до земли…Ну вон там же видишь,- чудо. С неба до земли.. но лучше- с земли- в небо.

psyche.biznet.ru/index.php?showtopic=14722
www.schiza.org/viewtopic.php?f=15&t=1202

Свобода которую мы,может,каждый, подсознательно ищем в «близнеце», в «дуале» - в том что можно понять меру и грани его эгоизма и послать его\пусть мысленно\, и драться на табуретках, но при этом пытаться ударить небольно. И на следущий час уже беседовать с ним о своём, личном. (Привет, Билл и Том хд)))

Я такой урод, который постоянно, всегда, что бы с ним ни происходило, склонен к шуткам и воспринимать все с юмором. Этот позитивный настрой вдимо, не убить. Особенно бесит врага и поражает окружающих широкая, иногда злобная улыбка когда тебя пинают и когда ты встаешь потхоньку на колени.чтобы распямиться. Потому что мне всегда нравится распрямляться.

Это-то – на редкость выразительные выражения лиц людей – и есть один из лучших допингов.

Как биолог.. все равно немного потрясена..

"Чарльз Дарвин верил в Бога до тех пор, пока не изучил паразитирующую осу Ibalia. В своих заметках он писал: "В мире слишком много страданий. Я не могу убедить себя в том, что благодетельный и всемогущий Бог создал бы ос, питающихся изнутри живыми телами гусениц". Особенно мерзким Дарвин нашел тот факт, что личинки пожирали живую ткань постепенно и вся их трапеза длилась целых три года. При этом они до последнего сохраняли жизненно важные органы, как будто хотели продлить страдания носителей возможно больше. Дарвин не мог вообразить Бога, сотворившего это. "

Тед Косматка, Майкл Пур "Красная оса"
ж-л "Если" №9, 2010

)) Я уже интересуюсь человеками только потому , что у них в профиле нигде не упоминается слово "пафос". оо, современная мода..

Люблю дождь. Путь и холодный. Всё равно люблю.

3 факта об Акаме:

1. Чтобы он не говорил :"Всё, пошел вешаться", некоторые предложения надо строить не категорично, а показывая все возможные альтернативы.

2. Мой брат никогда не говорит и не подтверждает с моих слов что я дура, хоть возможно и догадывается об этом.

3. Акаме иногда говорит то, во что сам не верит (


1 факт обо мне: я его очень люблю.
Далеко не только за вышеперечисленное.

Сегодня была в лесу.

Я иногда люблю эту жизнь . не за то что есть магазины и кафешки. Не за то что живу в обществе потребителей. А когда иду сюда…шум ветра в кронах .это ветер с моря долетает сюда и становится лесным. ^^
Мне нескучно здесь никогда наедине с собой. С своим пустым сознанием.
Ну вот, сейчас уже стемнело и очень холодно.

Не люблю любовь . Это не тот удушающий засос , который неразрывно у вас связан с материнством и детством. Это не гнилое тление в стабильности семьи. Не моё.

Это совсем по- другому. Чувствуешь чистую направленную энергию в районе солнечного сплетения, которую невозможно удержать. Она направлена на кого-то.

И страдаешь, если эта энергетическая волна не найдёт адресата, растворившсь в окружающем пространстве. Впрочем, пространству она тоже нужна. За этим и существуют высшие животные - чтобы подпитывать энергией пространство. Вселенная продолжает расшряться.

Есть несколько людей которых люблю больше жизни. Да, люблю друзей так же, не менее сильно чем «любовников». Чем вы любите своих любовников. Для меня каждый - "special person".
Это моё чувство не завист от секса. Кто может сказать чьё оно сильнее? Их ещё не научились измерять.

В моем переложении цитата Акаме звучала бы «мне пох на то чем вы счастливы».
Ваши ощущения чувств базируются на физиологии большей частью .
Изматывает. Пропаганда везде. мне надо жить в там где меньше людей. В большом городе, напрмер, где их не замечаешь. Толпа становится частью пейзажа, и относишься к ней соответственно.

Эта любовь (??) на другом уровне…сознанья.(??) Как иначе назвать это чувство? Половину из того что чувствуют человеки еще не научились ни осознавать , ни описывать.
Везде принято «Find that special person» чтобы делить с ним\ней всё. Это же в обычной жизни невозможно.и обычным человекам недоступно. Мы начинаем говорить друг другу одни вещи, а скраывать другие. Нет универсальных.

Потерять тебя или потерять себя ?
Потерять себя или потерять тебя?
Ту-ду\туду- нех*евый трек получился бы..
Привет, тот свет хэдэ\ я просекса люблю.

«Люди становятся близки не тогда, когда начинают спать вместе, а когда перестают пытаться произвести друг на друга впечатление.»
В отношении асексуалов- минуя первую стадию.
А переспать, в сущности, можно с каждым.(с)


Мысли не запутаны. Они просто растут из разных частей сознания и подсознания. уровни сознания, пласты, независимые друг от друга .-ощущения, чувства,пристрастия, разум. Иногда они работают цельно, а иногда энергия, информация перескакивает с одного на другой минуя промежуточные. И не спрашивая их. Это не значит что эмоции поддельные. Это значит- они существуют иногда по отдельности от разума. Вся сущность контролруется из одного локуса, хотя кажется что из нескольких. И они двгаются..
Как части сознания могут быть такими разными и так отличаться от тела? Иногда оно отрезано от сознания ощущенями.

Все время ищу 2е дно там где его нет. Не должно быть. И нахожу. Ведь.
Скорее сделать больно себе, чем тем кого люблю. Не убивать тех кого любишь. Убивать приравнивается к равнодушию, ибо все эти люди.. существуют в ином для меня мире. А умеренная физическая боль дает лёгкость. Легкость дает возможность ощущать бытиё объективно.

Вижу логику там где её нет. Иногда не вижу связей там где они должны быть. Они подразумеваются у меня настолько глубоко, что часто не могу осознать их. Полжизни какбэ находишься в подсознании…

Никто н е будет тебя вытасквать из втоего пугающего подсознания. Только ты сам. Только ты есть. И есть остальные. Шизоид всегда один.

Как-то препод по литературе сказала эту фразу «человек всегда одинок в себе. « во всяком случае, умный . « я тогда подумала-какой бред,- каждый ощущает себя по-своему. А теперь думаю- а ведь это про меня.

Мне часто кажется, что мне просто не о чем говорить с людьми . а им со мной. Настолько мысли подсознательные. Подспудные.

Так.
Тест на акцентуацию: результат: шизоид 14
Параноидальность 8
Истероидность 7
Депрессивный - 2!! ( минус 2! я - антидепрессивный, ура!)
"я могу при желании как бы вселиться в другого и почувствовать то что он чувствует" это про меня. хотя оказалось что это про истерика.
Там были рекомендации шизоидам. А ну их, потом посмотрю.

В этом обществе все должно подчиняться одной единой логике, только у каждого шизика она –своя. И еще своя у каждого- в искусстве. Точные науки развивают свою. А общество обыдляет общепрзнанную.
Здесь дело скорее не в ходе мыслей, а в ходе ощущений, которые определяют эт мысли.
Но все же .. расщепление
Одна сторона натуры добрая как и наивная ,другая- противоположность. Это расщепление. И как к нему относится. Потому что сама такая. Кто знает, сложись моя биохимия на миллметр иначе- может, сама была бы таким маньяком.
Терпеть не могу таких слабых на голову идиотов!!! у которых ненависть порождает лишь ненависть, а не желание разобраться в себе. фу! Я уже писала об этом..

We are the nobodies
We want to be somebody's
We're dead, we know just who we are

На самом деле как оносишься к человеку- внешние обстоятельства определяют в последнюю очередь. Даже если счел нужным раскланваться с кем-либо, это ж не выместит внутреннего отвращения в твоей душе, неправда ли? Любить человека можно по умолчанию. Или не любить. родителей, например.

Все люди эгоисты. Все . нет исключений. И ты сидишь до 5 утра. Просто так? Ради кого? Кажется что ради него- брата. На самом деле-ради себя (??) , того что бы знать что кому то интересен. Это жизненно важно. Каждй сам в себе.для себя. В первую очередь. Это неправильный мир. Неправильные пчёлы. Для него или для себя? И то и другое. В гармончных пропорциях.
Все же я не смогу жить с кем бы то ни было. У меня нет и не может быть близнеца. Для этого надо привыкать к общению с детства. Я слишком «в себе».
Шизоиды , пытающиеся понять свою шизоидность... Осознать все стороны своей натуры не сойти с ума сложно.

Мысли дыбом.в гармоничном хаосе. Обрывки мыслей.
Мне не кажется это бредом, и я не счтаю себя больной.
Ощупать грани возможного и потустороннего.
Ну вот, от «любви» – к дуалу- и опять к себе. Эгоистка, чо.

Но я правда люблю каждого из вас . И буду любить, до своего последнего часа, слышите?

Не жалею. Но зову и плачу.
Я просто живу.